sportpanorama war angesagt, zorro setzte sich schon vor den tv



bei den berichten über die türkischen fans mal sicherheitshalber den kopf einziehen



fussball-berichte sind wirklich spannend



wer ist das, den muss ich mir genauer anschauen



filmen die mich ?



und was erzählt der jetzt da genau ?



als der bericht vorbei war, widmete sich zorro seinem bruder pippin, der in der zwischenzeit friedlich geschlafen hat.

uiiii, fast hätte ich es übersehen. ich hab auch mal ein stöckchen zugeworfen bekommen und zwar von ihr.
und wenn ich richtig gezählt habe, ist mein 23. beitrag folgender:

nächtliche Stunden
(damals habe ich mir noch die mühe mit gross- und kleinschreibung gemacht)

einen 5. satz gibt es da nicht, der beitrag besteht nur aus 2 sätzen, also hier die nr. 2:

Schliesslich will man ja so viele Stunden wie möglich von der raren Freizeit geniessen.

ich werfe das stöckchen mal an
sie und sie und ich weiss nicht, ob sie das stöckchen schon erhalten hat (wenn nicht, dann sei das hiermit geschehen).

ich liebe charlie brown und co. und wollte natürlich gleich wissen, was ich denn nun wäre. obwohl, wirklich identifizieren kann ich mich mit ihr nicht wirklich:


You are Sally!

Which Peanuts Character are You?
brought to you by Quizilla


übrigens gefunden bei kopfchaos

Ich weiss schon, warum ich mich nicht bei IKEA bewerbe ;-)

Nun ist es passiert, Schnappi das kleine Krokodil aus Radio und Fernsehen wurde brutal ermordet.
Eine wilde Meute blutrünstiger Hunde hat es erwischt.

Hier das schockierende Foto ..

ist nicht mehr ganz neu, aber habe ich heute mal wieder bekommen und an oops und antejo gedacht :-):

ANLEITUNG EINER KATZE EINE PILLE ZU VERABREICHEN:

1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schliessen.

2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeissen Sie die angesabberte Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schliessen Sie es und zählen Sie bis 10.

5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschliessend den Katzenhals.

7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8. Wickeln Sie die Katze in ein grosses Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schliessen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine Neue aus dem Schlafzimmer.

12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Strasse holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem grossen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

NUR WEITERLESEN, WENN SIE KEIN KATZENFREUND SIND !!!!!


DA SIE WEITERGELESEN HABEN, MACHEN SIE NICHT DEN VERSENDER DER MAIL FÜR DEN INHALT VERANTWORTLICH!!!


SIE HABEN ES JA NICHT ANDERS GEWOLLT.


15. Erschiessen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund!

Vor über 2 Jahren gab es in unserer Gratis-Tageszeitung mal einen Wettbewerb für Chippendales-Tickets. Und zwar musste der Freund eine gute Begründung mailen, warum ausgerechnet seine Freundin die Chippendales sehen sollte.

Heute habe ich beim Ausmisten das Mail entdeckt, dass mein Mann damals dieser Zeitung geschrieben hat:

Meine Freundin sollte unbedingt die Chippendales sehen, weil nur, wer die Unberechenbarkeit und Unzuverlässigkeit eines Ferrari- Rennwagens kennt, weiss den Komfort eines zuverlässigen und berechenbaren Mittelklasse- Wagen zu schätzen.


Die Chippendales-Tickets haben wir leider nicht gewonnen. Aber der Spruch gefällt mir heute noch :-)

Andere Länder - andere Sitten. Die Leiterin von dem Heim, das ich rechts im Link aufgeführt habe, hatte am Montag Geburtstag, folgendes schrieb sie mir nun dazu:

Hier gibt es so einen ganz netten, süssen Brauch.
Bevor man den Kuchen anschneiden darf, muss man sich hinsetzten, dann singen sie ein Lied und am Schluss kommt jemand von hinten und drückt einem den ganzen Kopf in den Kuchen.....“Mann o mann“! Habe ich ausgeschaut, alles voller Schokolade!
Jedenfalls, die Kinder hatten den Plausch, ich weniger......grins!

Heute im Mail gehabt und wirklich witzig gefunden... und es stimmt, es ging mir gestern nach meinem Schoggirum auch schon viel besser ;-):

Den inneren Frieden finden...

Ich schicke Dir dies, weil es bei mir tatsächlich gewirkt hat, indem ich dem einfachen Rat folgte, den ich in einem Artikel gelesen habe - ich habe so nun tatsächlich endlich meinen inneren Frieden gefunden...
Im Artikel stand: "Um inneren Frieden zu erhalten, brauchst Du nur alle unvollendeten Dinge zu beenden, die Du begonnen hast..."

So suche ich also seit gestern nach allen Dingen, die ich begonnen aber nicht beendet habe. Und so habe ich heute eine Flasche Weisswein, eine Flasche Rotwein, eine Flasche Baileys, den Rest Wodka, eine grosse Schachtel Haribo, sowie die letzten Weihnachtslebkuchen und eine halbe Kiste Bier beendet...

Du hast keine Ahnung, wie gut ich mich nun fühle! Schicke dies Mail einfach an alle, von denen du glaubst, dass sie inneren Frieden suchen und benötigen - PROST!